Хохоньки,да хаханьки

Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Учитель спрашивает ученика: - Из-за чего Германия проиграла вторую мировую войну? - Из-за еврейских генералов. - Но в немецкой армии не было еврейских генералов! - Вот из-за этого и проиграли.

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.

Проходит мужик медосмотр у терапевта. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: - Что беспокоит? Мужик ей говорит: - Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает: - Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Звонок в дверь. - Здравствуйте, тётя Сара, а Изя дома? - Изя занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай!

Велик русский народ! Все помнят поговорку накликать беду. Это ж сколько веков назад русские люди предвидели появление Windows!

Разговор двух охотников. - Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. - Волк? - Нет, я.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!