Подборка приколов.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

- Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда продавайте корабль.

Разговаривают два мужика. — Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! — Да ну?! — Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!! ". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... — Ну а дальше-то что? — Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть.

Пригашают Американца:

- Ваше последнее желание?

- Стакан виски, женщину и...

Исполнили

Приглашают Француза

- Ваше желание?

- Побриться, женщину и...

Приглашают русского

- Ваше последнее желание

- Дайте мне пинка выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.

Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.

- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - русский...

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - Никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...

- А я говорю - русский! Я знаю...

- Откуда ты знаешь?!

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:

- Ну что, разобрались?

Грузин:

- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольтвие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольтвие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.

Лиса, побитая и ободранная:

- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...

Волк, тоже покоцанный и хромой:

- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.

Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:

- А я вот возле стройки жил...

Лиса, Волк:

- А там-то что?

Медведь:

- А там, братцы, молдаване...

Лиса, Волк:

- И что?

Медведь:

- А их никто не считает...