Подборка приколов.

На Украине было разведано новое место рождение нефти.

Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

- Что, мясо?

А тот в ответ:

- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

- Почему не существует белых конфет М&M?

- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают ее:

- Ты хто?

- Манекенщица.

- Це як?

- Хожу в красивой одежде по подиуму.

- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".

Потом ловят другую.

- Ты хто?

- Натурщица.

- Це як?

- Раздеваюсь, а художник меня рисует.

- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".

Потом ловят третью.

- Ты хто?

- Проститутка.

- Це як?

- Хожу от столба к столбу.

- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

- Иванов, назови двузначное число.

- 87.

- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

- 56.

- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

- 33.

- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:

- Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?

- Ну, дык давай!!!

Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:

- Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?

- Никак нет!!!

- Ну, вот ты, скажем, русский?

- Так точно!

- Православный?

- Так точно!

- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) - Ну, клянусь.

- Так, ты узбек?

- Ну!

- Мусульманин?

- Ага.

- Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) - Клянусь.

- Аты еврей?

- Ну, да.

- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.

- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...

- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Разговор двух евреев:

- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид... ст?!

- Что? Неужели деньги не отдает?

- Да не-ее. В хорошем смысле.