Подборка приколов.

В кабинете у врача:

- Сколько вам в этом году исполнится лет?

- 27.

- Сколько было беременностей?

- Ноль.

Удивлённо поднимает глаза:

- Ну половой жизнью-то живёте?

- Для стоматолога вы очень любознательный...

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, чтобы меня кровью не забрызгало"

К истории про врачебный обход.

2004 год. Отделение ЭХО-2. Мужская палата, в которой лежат послеоперационные больные. Опять же Д - доктор, П - пациент.

Д: Сегодня стул был?

П: Нет.

Д (обращаясь к процедурной сестре): Этому - клизму.

П: Зачем??? Не надо мне клизму!!!

Д: Так был стул?

П: Нет.

Д (опять сестре): Клизму ему.

П: Не надо мне клизму!!!

Д (что-то начало доходить): Попробуем по-другому. Ты какал сегодня?

П: Да.

Д: А чего ж ты голову мне морочишь?

П: А я думал "стул" - это понос...

Палата всё это время давится от смеха и боли. Швы-то на животах ещё не зажили! Я точно так же лежал, тихонько хихикал и боялся, как бы швы не разошлись. Потому за подлинность ручаюсь.

В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».

Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.

Форум медиков:

- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

К нам в наркологию пришёл пациент - наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит, он ответил, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно, и не подбирал чужие, что он в этом смысле "ни-ни". На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:

- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:

- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.

- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

- В чём разница между врачом и архитектором?

- ???

- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.