Подборка приколов.

Врач спрашивает пенсионера:

- Как часто вы ходите в туалет по-большому?

- Ну, где-то раз в две недели.

- А почему так редко?

- Да с моей пенсией чаще не получается.

Доктор:

— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?

Больной:

— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Анестезия! Какое нежное и убаюкивающее слово.

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.

- Вы знаете, что я делаю?

- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.

- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?

- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.

- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.

- А теперь вы понимаете, что я делаю?

- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Пару месяцев назад в воскресенье утром перестала подниматься рука. Забегая вперёд, скажу, что в понедельник днём узкий специалист по травмам плеча в Rothman Institute диагностировал кальцинирование в плечевой кости, вколол шприц кортизона - и через неделю рука могла подниматься (шеф пошутил неполиткорректно, что я бы мог делать приветствие державы, проигравшей WW2).
A в то воскресенье я поплёлся в неотложку. На регистрации очкастая сестра спросила:

— Молодой человек, с чем пожаловали?

- Спасибо,- говорю, - за молодого человека. Вот рука не поднимается.
Очкастая тетенька печатает «рука», в компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:

- Какая рука?

- Левая.
Очкастая тётенька печатает «левая». В компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:

- А есть ли у Вас завещание, заверенное адвокатом?
И тут я задумался о вечном

Будет немножко про жопу.

Не секрет, что студенты медики, те, кто хочет чего-то добиться в профессии, начинают дежурить с опытными врачами по ночам. Бесплатно, по собственной инициативе, за возможность осмотреть больного, поассистировать на операции или сделать что-то самому. Некоторые уникумы уже на 3-м курсе делали свою первую аппендэктомию под присмотром. Это сейчас выпускаются стоматологи ни разу не удалявшие зубы.
Именно тогда, во время таких дежурств, я понял, что хирургом я быть не хочу, а хочу быть анестезиологом, и по ночам и утрам, отобрав у медсестер шприцы бегал и набивал руку на внутривенных. Доходило до 40 в день. Очень пригодилось потом, когда подрабатывал на Скорой - любые вены, пусть и не с первой попытки (это при астме сложно, кровь сворачивается в игле).
Несколько забавных случаев, середина 80-х прошлого тысячелетия:

Скорая привозит бабушку с нижней челюстью на боку и огромным яблоком слегка надкушенным в руке. Все ясно, при попытке куснуть яблоко вывихнула челюсть. Челюсть вправлена, бабуля отправлена домой. Но через несколько минут мычащая бабуля с челюстью на боку и с этим же яблоком снова заходит в пропускник. Выйдя из больницы она решила все-таки съесть яблоко и снова попыталась его укусить с тем же результатом.
Обращается мужчина алканоидного вида. Запор. При осмотре - инородно тело в заднем проходе. Редька. При расспросе - поспорил на бутылку, что засунет. Засунул. Вытащить не смог. Надеялся, что выйдет при дефекации. Не вышла. Что самое интересное - уже друзья рассказывали, через несколько дней он же снова пришел и опять с редькой. То ли понравилось, то ли открыл новый способ добычи спиртного.
Вообще инородные тела там очень часто встречались. И не геи, и не онанисты. Это был такой народный способ лечения геморроя - пережать нервные окончания и не болит. Запомнилось поветрие бутылочек о Пепси-колы. Тогда они только появились и напиток был очень популярным. К пустой бутылочке привязывали веревочку и вставляли. Иногда веревочка обрывалась и бутылку, ушедшую за сфинктеры, доставать приходилось врачам.
Как-то после операции врачи пошли попить чаю и оставили студентов в пропускнике. Приходят и ответственный дежурный сразу спрашивает "А где банка со спиртом?". Реально, мы трезвые. Приходил мужик в черном халате, сказал, что спирт нужен для операции, взял банку и ушел. Оказалось, лифтеру выпить захотелось.
Ностальгия, сейчас я уже не врач и уже далеко не молод

- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!

- Простите, а вы точно психиатр?

В 2007 году провинциальные медики нашли способ выполнения нелепого чиновничьего распоряжения, согласно которому "ампутированные конечности нельзя уничтожать (например, сжигать), а надо хоронить на кладбище". Несознательные граждане своих ампутированных ног не забирают, в результате чего в морге недавно скопилось семь ног. Пришлось дождаться похорон бездомного (за казённый счёт и без свидетелей) и положить ему эти ноги в могилу.

Сегодня бороться с беспощадной бюрократической машиной стало намного проще. Пример отношения к разного рода властям подал хирург из района, соседнего с N. В конце рабочего дня к нему явилась проверка.

- Подождите меня, я сейчас, - попросил их хирург, вышел в соседнюю комнату, переоделся и тихо ушёл.

Они подождали его, подождали и тоже уехали.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.