Подборка приколов.

- Что делать, если парашют не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что дальше делать?

Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чем-то милиционера, а тот его трехэтажным матом посылает. Две старушки, стоящие рядом решили вмешаться.

- Товарищ милиционер разве можно так с ребенком матом разговаривать он же маленький.

- А вы знаете, что он просит? Он хочет чтобы я трахнул его собаку.

- А зачем?

- Зачем, зачем. Он видите ли, хочет иметь милицейскую собаку!

Перекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков?!

- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.

Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье! "

Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу! "

Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!! "

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.

- Что русскому хорошо, немцу – смерть, - с удовольствием констатировал Штирлиц.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз.

Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.

Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.

Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:

- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все казармы - все отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идет осматривает роту на плацу - солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:

- Ты кто?

- Я дембель... а ты?

- Я генерал!

- Тоже ни@уево...

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Зачем на милицейской машине синяя полоса?

Для того, чтобы можно было найти ручку на двери

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю. "