Подборка приколов.

"... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. "

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Армия. дух косит траву. Рядом на заборе сидят 3 деда и думают, как бы смотать в увольнительную. Первый говорит: Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит. Приходит к прапору и говорит: Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия приделать, то он будет работать в 3 раза эффективнее. Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит: Дух работает медленно. Вот если сзади к нему грабли прикрепить, то он будет работать в два раза быстрее. Прапор отпустил и его. Третий ходит вокруг духа, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача говорит:

Что, СУКА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.

Там сидит прапорщик-библиотекарь.

- У вас почитать что-нибудь интересное есть?

- А чего надо?

- Ну, чего-нибудь про любовь.

Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:

- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е**ю

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

- Видите вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

- Да, да.

- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

- О-о-о-а-а!

- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... летят, летят... упали побежали! Видели?

- Да.

- Так это наши дембеля понтуются!

Телефонный звонок.

- Алло, это база?

- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.

- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.

Встречаются после 23 февраля два пса.

Один весь перебинтован, еле дышит.

- Что с тобой?

- Хозяин избил.

- За что?

- Покусал я его.

- Да за что?!

- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский

"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

- Коллега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Не вопрос.

Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев движок не слышно.

- А тридцать?

Тоже самое...

- А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника:

- А семьдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Дать-то дадим, но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.