Подборка приколов.

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:

- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...

На что другой ему отвечает:

- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Сынок пишет письмо из армии:

- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно...

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие...

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блокпост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.

- В чем дело? Почему открыли огонь???

Боец, запыхавшись:

- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ ваххабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит еще огромное! И идет прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!

- *ля, рядовой! Из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

- Мы гнали врага до границы.

- А дальше?

- А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.

- В день радио все мечтают стать изобретателями.

- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Прапорщик перед строем солдат.

- Рядовой Иванов!

Два голоса:

- Я!

- Ну, тот который из Е-мое... нет, из Уй-бл&... (колотит себя кулаком лбу)

- Может, из Ухты?

- Точно!!! Наряд на кухню!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор

(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Начштаба собирает своих подчиненных и сообщает:

Завтра едем на рыбалку. Берем на каждого по 3 бутылки водки, вопросы есть?

- Прошлый раз брали по 2 бутылки - прапорщика Петрова потеряли.

- Еще вопросы?

- Прошлый раз брали по 2 бутылки - все удочки растеряли.

- Еще вопросы?

- Прошлый раз брали по 2 бутылки - автобус свой потеряли.

- Отвечаю, завтра едем на рыбалку. Берем на каждого по 3 бутылки водки, прапора Петрова с собой не берем. Удочки не берем. Из автобуса не выходим!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “г”!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я - не художник.

- А кто ты?

- А я - фотограф.

- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.