Подборка приколов.

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает:

- Кто набздел?

Поднимается мyжик:

- Hy я набздел!

Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье.

- Вай, веселая свадьба была!

- Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.

Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

- Вам не было страшно?

- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ... бет? " есть замечательная фраза: "а вам сударь, какая печаль?? "

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты ..." заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Встречается Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

- Нет! Поэтому я и плачу!..

В Монголии проходил конкурс двойников... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа...

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?

- Знаю, папа...

- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились.

Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть.

Неужели ты так ни разу и не пробовал? "

Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала... "

Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?! "

Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку... "

Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?! "