Подборка приколов.

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"

- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"???

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

- Whitе wоmаn? (Белую женщину?)

- Nо!

- Вlасk wоmаn? (Черную женщину?

- Nо!

- Воу?? (Мальчика??)

- Nо!

- Аnimаl??? (Животное???)

- Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)

- Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)

Встретились две одесситки:

- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.

- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...

- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нем изменила своему мужу...

- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:

- Дайте мне трусики на девочку.

Продавец:

- На какую?

- В восьмом классе учится.

- Уточните, пожалуйста.

- В восьмом "б".

Немец в лондонском баре.

Немец:

- Martini, bitte!

Бармен:

- Dry?

Немец:

- Nein, zwei.

Бармен:

- Nine?!

Новости на Львовоском телевидении:

- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, штквальный ветер.

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

- Микельссон, открывай! ОБХСС пришел!

- Я вас слушаю.

- По оперативным данным нам стало известно, что вы прячете 150 кг золота. Это правда?

- Да, это пгавда.

- Показывайте! Мы его конфискуем!

- Сагочка, золотце, собигайся. За тобой пгишли.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.