Подборка приколов.

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:

- Куда ползем?! _Надо согреться и отожраться, а то подохнем

- Тогда ползите в Белоруссию.

Прошло пол-года...

Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.

Погранцы спрашивают:

- Как там вам жилось в Белоруссии?

- Кормили до отвала, спали в тепле.

- Так чего же обратно ползете?

- А потому что гавкать не давали..

- Абрам ты что заболел?

- Нет.

- А чего таблетки ешь?

- Так срок годности кончается...

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.

Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос.

Капитан с гордостью поворачивается к остальным:

- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели...

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?

- Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.

Пpиходите завтpа. Hазавтpа:

- Ребе, ну что сказал главный pаввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.

- Почему?

- Потому что главный pаввин вас не видел!

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:

- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.

Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:

- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!

Самый крайний отвечает:

- Ну, я татарин, а что?

- Пойдем со мной!

Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чем дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил еще за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:

- Еще татары есть?!!!

В мечети паника.

- Еще есть татары?!!!

И тут мулла поднимается, крестится и говорит:

- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Абрам звонит Изе и говорит:

- Изя тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.

- Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня, что нибудь изысканное, а я потом заплачу.

Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил.

На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:

- Абрам, что же ты такого изысканого купил от меня дяде?

- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.