Подборка приколов.

Штаб Куклус Клана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты.

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?

- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

OK

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему мулла. Вместе они рожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людй были у них вполне добрые отношения.

- Христос воскрес, -говорит русский священник.

- Вах, молодца, - улыбаясь отвечает ему мулла

Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее.

Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место! "

Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес! "

А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг! "

- Знаешь национальность нашего Президента?

- Неужели?!

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

Что такое "ЧистоТа"?

Это "Да" по новоэстонски...

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:

- А ты знаешь, что такое вакуум?

- Нет.

- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.

А подруга отвечает:

- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:

- Что, от кредиторов скрываетесь?

- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.

Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.

Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

- Лимонада нет, я тебе печенье купил