Подборка приколов.

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!! " - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Такие разные мамы:

Японская мать:

- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.

Русская мать:

- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!

Еврейская мать:

- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.

- Что, Мама, я замерз?

- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:

- У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был в 10 раз больше!

- Естесственно, это психиатрическая клиника.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:

- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?

- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.

- Вах-вах! И ты папался?

- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до... мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой. " "Нет, -отвечает сын, -я предпочитаю сам найти себе жену. " "А если она дочь Рокфеллера? "-спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело! " Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери! " "Нет, спасибо, -отвечает Рокфеллер, -Моя дочь слишком молода для замужества! "

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка? "-спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело, "-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя? " "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно! "-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера? "-спрашивает еврей.