Подборка приколов.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:

- Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?

- А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.

- Че правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.

Хохол подозрительно:

- Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

В Эстонии появились новые светофоры.

Красный - стой, желтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов.

В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.

Русская делегация в Америке:

- Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

- На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.

Американская делегация в России:

- А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Приходит Эстонец к врачу:

- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.

Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.

Врач:

- Вы когда последний раз занимались сексом?

Эстонец:

- Две неделли назад. А что?

Врач:

- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:

Лопнул от смеха генeральный директор BMW.