Подборка приколов.

Приходит к директору цирка мужик:

- У меня потрясающий номер!

- Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:

- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,

607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

- Боже ж мой, - Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..

- А тетю Песю, А управдома

Исэра Пинховича...

- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семен замялся:

- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

- Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому... тех и отпустят

Первая:

- Не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!

Вторая:

- Не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!

Третья:

- Не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Как оценить количество долбоебов в США?

Молодых - тираж альбомов EMINEM

Среднего возраста - продажи SUV и старых - количество проголосовавших за Буша минус первые два числа.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Пишел англичанин на прием с сексопатологу:

- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.

Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:

- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот:

- Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист:

- Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ:

- Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист:

- Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор:

- А вы все, оказывается, националисты.

Все:

- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

- Тех, кто лучше играет на скрипке.

- Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.

- Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

Негр разговаривает с белым:

- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?