Подборка приколов.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

- Якщо Ви розмовляете українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

- Шо, москаляка, застряв?!

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:

- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?

- Монахиней!

- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?

- Монахиней!

- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?

- Пpоститyткой!

- КЕМ?!

- Пpоститyткой!

Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:

- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Француз спрашивает у русского:

- А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?

- Да потому что у нас все через Ж...

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

- Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения.

- Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.

Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.

- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.

- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.

- Да где же она?

- Теперь не хочет одеваться!

Эстонец первый раз в Сочи, идет на пляж. На пляже его спрашивают:

"Откуда вы такой белый? "

"Из Эстонии! "

"А у вас там что, лета не бывает? "

"Бывает!

- Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе"...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя? "...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре

Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни? "...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни? "

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!! "

В конце занятия в американской спецшколе по теме "Правильное построение предложений в русском языке" инструктор спрашивает у курсантов:

- Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?

- Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль "б%я"?

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а... от китайцев.