юмор на здоровье

Чем больше женщину мы любим, тем меньше денег на себя...

Кризису посвящается. - Алло! Это КГБ? - Да. - А мой сосед что-то ест…

Мне повезло с работой. Коллектив подобрался дружный, ребята как на подбор отличные профессионалы и прекрасные товарищи. Начальник наш всегда помогает подчиненным, отвечает на все вопросы грамотно и по делу, никогда не нагружает невыполнимыми заданиями, всегда чуток и отзывчив. Он никогда не станет задерживать работников, но сам частенько засиживается допоздна... Но вот не знаю я как ему объяснить, что если он мои кексики вечером жрет, так пускай пакетик завязывает, чтобы они не засыхали. Достало по утрам грызть засушенные сухари! Не коллектив, а сплошные идиоты! Надоело всё! Уволюсь к черту!

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

– Мам, пап я хочу жить один. – Мы рады за тебя, сынок! – Ваши вещи я уже собрал.

Вопрос: Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? Ответ: Налить каждому по 100 г, и задача сводится к стандартной.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка…

Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

Минздрав предупреждает: алкоголь вредит вашему здоровью. А вот бывалые люди утверждают: алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Семенович. – Тогда у Вас ровно в семь.