юмор на здоровье

Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?! - Это будет только через три недели...

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку. - Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное, бабушка на кухне готовится к поминкам. - Да, дедушка. Бабушка действительно готовится. - Будь добр, принеси мне, пожалуйста, кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом. Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается. - Бабушка сказала, что курочка на потом.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

От перестановки мест слагаемых сумма не меняется. А вот Вы бы что выбрали, две груди четвертого размера или четыре второго?

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.

Если закроют YouTube, первыми на улицы выйдут разъяренные любители котят. А это, поверьте, очень страшно.

Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам... - А спорим на 3000, что сдашь? - На 2000. - На 2500 и шоколадку!

Гаишник останавливает водителя. - Вы видели этот знак? - Ну, вы понимаете... - Вы видели этот знак? - Да, признаю, нарушил... - Вы видели этот знак? - Ну, видел, видел... - Сынишка мой нарисовал...