Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.

- Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Тот оторвался от газеты:

- Нет,- и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

- Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

- Брови, что ли, выщипала?

Жена решила сделать какой-то французский салат.Послала мужа в магазин за ингридиентами.

Через 3 дня звонок в дверь. По порогу ползут улитки, а муж приговаривает: ну, еще два шажочка, девочки, и мы дома!

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу Виагры подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:

- Эй, ты чего хохочешь?

- Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.

- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...

Муж - ни слова.

- Да и вина какого-нибудь к столу...

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

- О, что надо, то надо!

Жена ругает мужа:

- Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?!

- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли...

- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?

Жена с досадой в голосе мужу:

- Ну и &удак ты, &удак полный! И дома ты &удак, и на работе ты &удак, и с друзьями ты &удак. И вообще, если бы устроить конкурс &удаков, то ты и то занял бы на нем только второе место!

Муж (удивленно): - А почему не первое?

Жена: - Да потому, что ты &удак!!!

Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит - аллея, а побокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал скраю. Вдруг слышит шепот:

- Придурок, носки сними, спалишь всех!

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.

Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.

- Ты кто?

- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!

- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит

- Ты кто?

- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!

- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!

Вдруг раздаётся стук с балкона:

- Эй,мужик,а я тоже твою жену еб..л!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

- Господи! Где наш сын?

- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду