Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Жена с мужем приходит к психиатру.

Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.

Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?

М: Пидерасы.

Д: Почему? Это же стая лебедей!

М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу смотрят. Пидерасы.

Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра добычу жарят) М: Пидерасы.

Д: Но почему?! Это же охотники???

М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.

Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?

М: Пидерас.

Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???

М: А откуда у тебя такие картинки?

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.

- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.

- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык

Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано - сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и говорит:

- Дорогая, нам нужно купить новые часы.

- Зачем? - удивляется жена.

- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза, потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули, прокуковали ещё четыре, споткнулись о кошку и громко пукнули

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.

- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?

- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж си-

дел за рулем

Жена сидит за pулем авто а pядом Муж с полным безpаличием на лице, ну жена и обpащается к мужу:

- Доpогой ты не подскажешь почему этот пешеход уже 15 минут бежит пеpед машиной?

А муж с полным безpазличием:

- Доpогоя, делай что хочешь но может съедешь с тpатуаpа

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

Жена случайно проливает на себя борщ:

- Ой! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Еще и борщом облилась!

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:

-Всё!!Надоело!!!Я купила себе большой чемодан,сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!!!

-Поздно,родная.Твоя мама уже у нас.Она только что сама ушла от твоего папы!

Жена спит с любовником вращается муж.

- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:

- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну, за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

- Господи! Ну, я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:

- А я вас, бл&дей, целый год со всей страны собирал

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...

- Ну, милая, то была demo-version