Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Встречаются 3 боксера: чемпион в супертяжелом весе(СТ), чемпион в среднем весе(С) и чемпион в суперлегком весе(СЛ).

- (СТ)Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой он в нокауте, и я его из дома вышвырнул;

- (С)Я тоже прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой он в нокауте, и я его тоже из дома вышвырнул;

- (СЛ)А я прихожу домой, а там тоже жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой. Чувствую по очкам выигрываю и бегом оттуда

Встречаются 3 жены – француженка, американка и русская. Француженка говорит:- Я своему мужу так сказала: я тебе готовить не буду, мыть посуду не буду. Делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появились: микроволновка, посудомоечная машинка.Американка говорит:- Я тебе стирать не буду, делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появилась, навороченная стиральная машина.Русская говорит:- А я, когда так мужу сказала, день его не видела, два его не видела, на третий день глаз чуть-чуть приоткрылся

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

– Сколько евреев живет в Бердичеве?

– Тысяч пять.

– А христиан?

– Сотни две.

– И что они делают?

– Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-

сматривают... А в Варшаве сколько евреев?

– Да тысяч двести.

– А христиан?

– Раза в два больше.

– На что же вам столько дровосеков и водоносов?

Встречаются два глухонемых. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:

- Как жизнь?

- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.

- ?!? А как же вы обясняетесь?

- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.

Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х%й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:

- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

Встречаются два друга, один другого спрашивает:- Женился?Тот отвечает:- Да.- Ну и как супруга?- Хреново! то по барам, то по дискотекам, то в казино.- Что, гуляет?- Нет! меня ищет

Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:

- Что такой смурной?

- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.

- Даа, она тебя за это по головке не погладит.

- Ты что, я думаю совсем не даст

Встречаются два друга. Один говорит:

- Знаешь, а я женился.

- На ком?

- На Машке.

- Да ты что, она же шлюха...

Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.

- Я женился.

- На ком?

- На Машке.

- Она же шлюха.

Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:

- Я на шлюхе недавно женился...

- Это на Машке, что ли?

Встречаются два друга. Один говорит:

- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.

- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.

- Да я боюсь, что вообще не даст

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя