Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, женюсь! - отвечает.

- Женешся хоть по любви?

- Её папа сказал - по любому!

Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:- Ты как умер?- Замёрз в холодильнике. А ты?- От смеха.- Это как?- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались!

Встречаются два мужика, один другому:

- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит:

"Вынеси елку! Вынеси елку!"

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?

Второй отвечает:

- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит

Встречаются два мужика:

- Привет, Вася! Чо такой грустный?

- Сын у меня родился...

- Так это ж хорошо!

- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала

Встречаются два подвыпивших на ночной улице.

– Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?

– Не могу сказать, я не здешний

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает: - Слушай, откуда у тебя столько денег? - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной. Прибегает второй домой: - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной! Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей. - Чего, с эротикой? - Не, на полу - на все!

Встречаются два приятеля.- Слышал, ты женился? И как она у тебя?- Как газель!- Это как? Такая стройная?- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Встречаются два приятеля.

- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...

- Ну так что же?

- Да это я их познакомил