Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии

Вы верите в любовь с первого взгляда?

Нет,– отвечает он.

Тогда посмотрите на меня еще раз,– просит она

Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?

Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.

Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями.

Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.

Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусоч-

ком торта для тети Песи

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!

- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!

- Входи, циник!

Выграл муж 1.000.000 $ прибегает домой и кричит жене:"Жена собирай вещи!". Жена:"Какие, дорогой, зимние или летние?" Муж:" Все равно...и уЁбыв@й!"

Выдает отец дочку замуж, и говорит:

- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.

Приходит он утром

- Привет!

Дочка ему отвечает:

- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.

- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.

Председатель комиссии говорит:

-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.

Студент:

-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.

Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:

-Ладно, свободны, три балла.

Студент вошёл во вкус:

-Я ещё и станцевать могу.

Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

Председатель:

-Ладно, танцуйте.

Студент:

-Только это на четыре.

Председатель:

-Договорились.

Студент станцевал, всем понравилось.

Председатель:

-Ставлю Вам четыре, идите.

Студент:

-Подождите.

Председатель:

-Что ещё?

Студент:

-Ещё у меня сперма сладкая.

Женщина из комиссии:

-Как сладкая?

Студент:

-Ну так, сладкая и всё.

Женщина из комиссии:

-А попробовать можно?

Студент:

-Можно, но это на пять.

Члены комиссии посовещались и согласились.

Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:

-Сперма как сперма.

Студент:

-Ну четыре так четыре!

Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь.

Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде.

Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.

– Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,– сказал хо-

зяин дома.

– Не буду скрывать - отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! - ответил Афанди

Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:- Ну, как?- Нормально. Вот, ежиков настрелял.- Ежиков?! Зачем???- Жене на воротник, теще на стельки