Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Встречаются две приятельницы. Одна другую спашивает: - Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить? - Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю, "Вася, это ты?" - А он? - А он - Коля!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

- Ты что такой грустный?

- Да вот... мы разошлись...

- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!

- ?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

– Это меня моя баба шарахнула так.

– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Встречаются как то два мужика...(1) , (2)

(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!

(2) Hичего удивительного...

(!)Как ничего??? Я же не женат!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."

Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."

А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."

Встречаются на небе два мужика. Один у другого спрашивает:

- Ты от чего умер?

- Замерз. А ты от чего?

- От скуки.

- Это как так?

- Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер.

- Дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись. - Как ты? А как ты? - А я что-то давно не видела твою свекровь?- Да она в Минске.- Слушай! Хороший холодильник!