JoKeR__ (2021.04.12 03:10)
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
JoKeR__ (2021.04.12 03:10)
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!? Да какие, б%%%ь, прибыли??? Одни убытки!
JoKeR__ (2021.04.12 03:10)
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку проЗолушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, этоклассифицируется как доход, или как увеличение стоимостиимущества?
JoKeR__ (2021.04.12 03:10)
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна ***вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут
JoKeR__ (2021.04.12 03:11)
Бывший моряк рассказывает дочке:- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!- Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду!
JoKeR__ (2021.04.12 03:11)
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица
JoKeR__ (2021.04.12 03:11)
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя"
JoKeR__ (2021.04.12 03:11)
Было это давно. Встретились два товарища, которые долго не виделись.
– Как живешь, друг? - спросил первый.
– Неравномерно.
– Это как?
– А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль, так хлеба нет. А ты как живешь?
– Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба
JoKeR__ (2021.04.12 03:11)
В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ- когда отпустят- тогда и прилетаю!
JoKeR__ (2021.04.12 03:11)
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих