Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В Шотландии.

– Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно види-

те,– значит, дождь уже идет

В автобусе едут два пьяных.

– Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...

– Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

В англии открылось брачное агентство, где пары подбирались с помощью компьютерной программы.Приходит туда мужчина и задает желаемые параметры жены:Хочу чтобы она была не большого роста, любила рыбалку и не докучала мне своими разговорами!Компьютер долго думал и выдал такое сообщение: ВАМ НУЖНО ЖЕНИТЬСЯ НА ПИНГВИНЕ!

В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экс-

курсовод говорит:

– Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадца-

тилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцати-

летнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.

Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спра-

шивает:

– Простите, а как это три черепа одного человека?

– А вы из какой группы?

– Из взрослой.

– Проходите! Это экскурсия для школьников

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, под-

ходит к профессору:

– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?

Тот поморщился:

– Ну, ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь:

– Ребята, заносите его!

В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.

- Все лежать администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.

- Веди к сейфам!

- Молодой человек вы ошиблись адресом у нас не банк в котором хранят деньги у нас банк спермы!

- Веди к сейфам открывай и пей сперму из пробирок!

- Вы что это же генофонд нации! Грабитель стреляя в воздух:

- Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону облегченно вздыхает кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор глядя на него удивленно говорит:

- Боже мой Федя мой муж неужели это ты? Федя с довольной улыбкой ухмыляясь:

- А ты говоришь что это так трудно!!!

В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего не остается, как сделать это и перед грабителем открывается содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.

Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует, чтоы женщина пила содержимое пробирок.

Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.

После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску, за которой оказался... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:

- Ну что, разве это трудно?

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

– Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день

В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко.

– Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?

– О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на

"Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются на тебя!

– Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозонди-

ровать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?