Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В сауне.

- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!

- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:

– Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.

– Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:

- отсутствие опыта работы;

- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;

- креативный подход к выполнению супружеского долга;

- отсутствие аллергии на футбол и бокс;

- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );

-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.

Испытательный срок: 1 ночь

В селе под Полтавой жила справжня украиская семья, добрые и трудолюбивые.Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.

В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятьнадцать на неопределенный срок.Прошли две недели.Огород наполовину почернул и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: " надо уходить со двора, завтра наш черед под нож" Уточка согласилась и предложила: " Надо Шарику предложить уходить".

Говорит козочка Шарику: " Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут"

Но Шарик ответил им: "Нет, я остаюсь,а уйду в начале весны"

Уточка спросила: " Почему раней весной?"

Шарик зевнул и мечтательно потянулся и сказал: " Вчера я лежал под окном и слышал как хозяин сказал хозяйке: " Я к що ци кляти москали не уедуть завтра - то будем мы с тобой всю зиму х%й сосать у Шарика!!!

В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:- Ты чё на свидание не пришла???А она ему:- А меня, типа, мама не пустила

В село приехал певец из областной филармонии.

– Какое у вас впечатление о нашем клубе? - спрашивает председатель колхоза.

– Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агита-

ции, вот только резонанса нет.

– Неужели?

– К сожалению.

– Но в прошлом году был?

– Кажется, был.

– Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то не-

пременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: - Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!

А оптимист отвечает:

- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.

И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

-#? %+! Почему чай холодный?! ?!

Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал???

- До сих пор все было в порядке

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:- У меня случился выкидыш! Программист задумчиво чешет репу:- Мда-а... Баг в бета-версии

В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:- Как родители малышей назвали?Он(неуверенно):- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин