Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:

- Вы кто? Пидорасы?

- Нет, твоя жена за пивом побежала

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком

Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег све-

чу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.

Жена увидела это. "Ага,– думает,– наверное, муженек всерьез за-

думался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака".

Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.

А тот все сидит да думает.

Не вытерпела наконец жена и спрашивает:

– А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем...

– Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.

Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:

- А с бабами-то там как?

- Да понимаете, незнакомая пища, климат...

- А с бабами как?

- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...

- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осе-

менение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным коль-

цом обступили коровы.

– Ну, ну! Пошли! Что вам надо?!

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

– А поцеловать?

Вечер. 23. 30. Разговор матери и сына:

- Ну что, сынок, как свидание прошло?

- Отлично!

- Когда отлично, возвращаются под утро

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

- Галя, открой..

Жена:

- Не буду..

Муж:

- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..

Жена:

- Ну ладно уж, заходи, цыник

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:

- Милый! Что случилось? Ты куда?

- В Никарагуа!!!

- Зачем???

- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:

- А ты куда?

- В Никарагуа!

- Зачем???

- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин выпив сверх нормы начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:

- Катя ну зачем же так?

- Ничего... Перезагрузится - успокоится

Вечером жена говорит мужу:

- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?