Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно.

А подруга в ответ:

- А ты хоть поняла, что ты кричала?

- Нет...

-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Пришла пациентка к врачу - геникологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал.

Врач:- Вы б хоть её помыли..

Пациентка:- А, чё ёё мыть, вонючку

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:

- Да, вы правы, чулки оставьте!

Пришлепал мальчик домой, после того как ему кайф обломили, Позвонил к себе домой, а из-за двери его любимая маман и речь держит:

"Кто там?"

"Мама,это я!", ответил смущенный сынишка

"Ты гонишь,мама это я!", ответила недоверчивая мама

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся

- Возмите нас, мы хотим казаками стать!

Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.

Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.

Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:

- Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!

Мойше:

- А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?

Пришли два мужика на фирму "Косметик Манхеттен".

Попросили им заказать косметику "Манхеттен".

-Извините вы опоздали.

-???

-Ее два дня назад заказали арабы

Пришли как-то новосибирские коммунисты пожаловться на демократов к мэру Новосибирска Владимиру Филипповичу Городецкому. Городили-городили, городили-городили, ничего не на городили. Пошли они тогда к губернатору Виктору Александровичу Толоконскому. Толковали-толковали,толковали-толковали, ни о чем не дотолковались. А вот к полпреду президента в Сибирском Федеральном округе Леониду Вадимовичу Драчевскомуони не пошли

Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают:

- Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

- Когда все живут на зарплату и молчат.

- А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными?

- Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.

Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.

Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.

А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п#здюлей за проживание в Москве без регистрации

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят -

у каждого - до колена...

У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык