Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать:

- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!..

Мать радуется в ответ:

- Ну совсем как при царе!

Священник во время обедниЄ ошибся и вместо того, чтобы помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой".

Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонятьЄ Священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивая клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральском мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая:"Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь"

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно:

"Шай-бу, шай-бу!!!"

Бpежне снимает тpубку телефона:

" Шайбу пжалуста".

Из-за стенки:

- "Уp-а-а! Г-о-о-о-л!!!"

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:

- Откуда вы, братцы?

Другой:

- Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!..

Третий:

- Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!

Сказывают, что в дирекцию театра поступает такое множество драм оригинальных и переводных, что она не знает, что с ними делать, а пуще, как отбиться от назойливых авторов, решительно ее осаждающих;

эти авторы большей частью подкреплены бывают рекомендательными письмами значительных особ, на которые театральное начальство отвечать должно, что приводит его в великое затруднение. Многие из поступающих драм остаются даже и непрочитанными. Казначей театра, П. И. Альбрехт, получивший Аннинский крест на шею, великий эконом, предлагал Шаховскому употреблять их для топки печей вместо дров, потому что у него в квартире всегда холодно. "Да за что ж, батюшка Петр Иванович, ты меня совсем заморозить хочешь? - возразил сочинитель "Нового Стерна",- от них еще пуще повеет холодом"

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!..

Председатель:

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит!

Панас Головко:

- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину:

- Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он

Советский летчик возвращается из Кореи:

- Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:

- О чем говорили?

- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.

- Ну и что?

- У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить будут