Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно:

садитесь на поезд и поезжайте.

- Но я хочу на машине,- заявляет - Пожалуйста, поезжайте на машине.

- А бензин? У меня ведь нет талонов?

- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.

Советский дипломат даже испугался:

- Невозможная страна - полная анархия!

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?

Один отвечает:

- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.

- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для этого нужно?

- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

- Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она?

- Не знаю,- отвечал Пушкин очень строго и без желания поострить,- ведь я с ней говорил по-французски

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину.

Проект первый: Пушкин читает Байрона.

- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

- Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект:

Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - приказал Сталин.

- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной", предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.

- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будутЄ Одним словом, как при царе!

Старуха Загряжская говорила великому князю Михаилу Павловичу: "Не хочу умереть скоропостижно. Придешь на небо угорелая и впопыхах, а мне нужно сделать Господу Богу три вопроса: был Лжедмитрий, кто Железная маска и шевалье дЕон - мужчина женщина? Говорят также, что Людовик XVII увезен из Тампля и спасли. Мне и об этом надо спросить".

- Так вы уверены, что попадете на небо? - ответил великий князь.

Старуха обиделась и с резкостью ответила: "А вы думаете, я родилась на то, чтобы торчать в прихожей чистилища?"

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

- Интеллигенции до хЄ, бабуся - автобусов мало!

Старый еврей дарит внуку ботинки:

- Возьми, Сема, и носи аккуратно!

Через месяц Сема прибегает к деду:

- Деда, твои ботинки порвались!

- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!