Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.

А ТЫ что сделал для своей Родины?

Пенсионный фонд Российской Федерации

Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

В школе. Учительница:

- Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи.

На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице:

- Рост пигмеев был 30 сантиметров.

- Нет, 50!

Встает Вовочка:

- Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил!

- А, как это ты мерил, Вовочка?

- Мне мама сказала, что они ей до задницы!

Утро... Муж жене. .

— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

- Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками?

- Потому что им не разрешают играть со мной!

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

- Фу! Успел-таки!

- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?

Муж жене:

- Налей мне компот.

- Тебе какой?

- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Сидит бомж возле вокзала

побирается. Идет новый русский,

видит эту картину, ну у него в сердце

что-то скакнуло, он подходит к

бомжу, кидает ему 100 баксов и

уходит в машину. Не успел он сесть,

как подъезжает лимузин и от туда

выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к

бомжу и кричит:

— Толян! Привет, как дела? Куда

пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

— Не Володя, не могу. Я работаю,

давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в

машину и уехал. Новый русский

просто в шоке! Вдруг подъезжает

второй лимузин, из него выходит

Лукашенко и кричит бомжу:

— Толя, привет! Как дела? Куда

пропал? Давай сегодня поужинаем! ?

Толя говорит:

— Сегодня не могу, я с Путиным

договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый

русский тем временем выпал в ноль.

Он подходит к бомжу и спрашивает:

— Откуда ты знаешь таких людей, ты

же бомж?

— Я и не таких знаю!

— А папу римского ты знаешь?

— Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

— Давай так: я оплачиваю нам поездку

в Рим, если я увижу, что ты стоишь

на балконе с папой римским, то я дам

тебе столько денег, что хватит твоим

внукам в 13 поколении. Бомж

согласился. На следующий день они

приехали в Рим, на площади возле

Ватикана миллионы людей, они

прошли в первые ряды, новый

русский остался, а Толя пошел. Он

прошел всю охрану, его

поприветствовали. Новый русский

смотрит на балкон и видит, что Толя

садится за стол к папе римскому и

кушает с ним. Потом они встали и

начали махать пришедшим на

площадь людям. Вдруг Толя видит,

что новый русский упал в обморок.

На следующий день они встретились,

и Толя спрашивает:

— Почему ты потерял сознание?

— Ну, я могу понять — Путин, могу

понять — Лукашенко, но когда

приехала китайская делегация и

спросила у гида: "Кто это в белом

рядом с Толиком стоит? "

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а можно кушать свет?

— Нет, конечно.

— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну, давай гаси свет и бери в рот"?

Молодой сперматазоид спрашивает старого:

— Расскажи, как яйцеклетку различить, а?

— Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней. Понял?

— Понял!

Ну, дошло и до дела.

Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:

— Ты яйцеклетка?!

— Нет.

— А кто ж тогда!?

— КАРИЕС!