Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!

Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

Следователь:

— Вы узнаете этот нож?

— Конечно!

— Ага! Все-таки узнаете?

— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»

Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»

Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

— Шипит!

— Бросайте!

— Ловите, товарищ старшина!

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот с жопой об этом не знают и продолжают расти всю жизнь.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.

— Что это за голая баба у нас в ванной?!

— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.

— Ну, а где у неё тогда хвост!?

— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так...

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:

— Сколько будет до автобусной станции?

— Шесть долларов.

— А багаж?

— Багаж бесплатно.

— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.