Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов...

Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. 

Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". 

- И как экзамен? 

- Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки! 

- А как друзья в аське? Материли? 

- Нет у меня больше друзей!!!

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 

1. Полюби свою постель, как, себя самого. 

2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 

3. Работа - это святое, не трогай ее! 

4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 

5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 

6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 

7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!...

Отец воспитывает сына-студента: 

— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! 

— Понимаешь, папа... 

— Заткнись! Кто тут отец, ты или я? 

— Оба, папа, оба...

— Что такое супервежливость? 

— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Разговор учительницы с родителями: 

- Ваши дети как цветы весной. 

- О, спасибо!

- Распустились сволочи!

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.