Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...

Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.

Сидит на пепелище и думает:

"Вот такой вот я интересный зверек!"

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 

После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 

После третьего — все обыденное становится чудесным. 

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. 

Еле удержался, чтоб не спросить: "Что, не заводится?"

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 

— А где ты проснулась, дорогая?

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:

- Да за каким хреном я здесь сижу?! 

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:

- Вы, дедушка, за мной...

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

— Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:

— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

— Простите! Можно вопрос?

— Да?

— А на*** вы стучались?!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

- Пап, а ты в школе дрался? 

- Конечно. 

- А ты всех побил? 

- Конечно. 

- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.

Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.