Свежие анекдоты,просто юмор,истории

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.

Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так... ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— ... седьмой "Б"...

оступление в ВУЗ...

— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. 

— Ну и я не знаю! 

— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? 

— Ну, наверное попробую списать. 

— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это 

невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не 

забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? 

— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. 

— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. 

Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? 

— Эээ... 

— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? 

— Ну, что напишу, то и сдам... 

— А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! 

— А когда пересдача?! 

— Через год, дебил!!! 

— А где? 

— В жопе!!!! 

— В смысле? 

— В смысле бабки давай, козел!!! 

— Ааа, намек понял... Вот, возьмите... 

— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! 

Поздравляю!

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

- Не скажу!!

Переводчик:

- Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

- Золото зарыто у входа в юрту.

Переводчик:

- Стреляйте, все равно не скажу!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: 

- На воздушном шаре!!! 

- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. 

- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, 

- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! 

- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. 

- Каким, Холмс? 

- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, Ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

— Ты сильный! 

— Я сильный! 

— Ты матерый! 

— Я матерый! 

— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

— Я даже не знаю, что такое «матерый»!

Девушка приходит к фотографу:

- Сфотографируйте меня, пожалуйста!

- Без проблем, - проходите, раздевайтесь...

- ???

- Ну, я ведь эротический фотограф!

- Так мне же на паспорт!

- Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю!

Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.

Друзья спрашивают, где это его так угораздило? 

- Жена врезала... 

- А за что? 

- А я ее на ТЫ назвал... 

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? 

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".