Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- С черными пятнышками?

- Hу.. Бывает и с пятнышками.

- И с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила…

- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

- Мать твою! Говорящий кот!

- Вот и я говорю, краска токсичная.

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное...

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить? 

— И что он там увидит? Счетчик входящих?

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"

Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!" , потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.

- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.

После некоторой паузы.

- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.

- Ну, есть такое.

- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.