Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

- Кощей Бессмертный!

- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.

За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.

Поручик:

- Я пью за говорящих "ДАМ"!

Первая правдивая реклама 

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. 

— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! 

— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! 

— А я — афилоцитатониток! 

— Вместе мы — натуральный сок!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:

- Е#ать! Е##ать! ! !

Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.

- Девушка, что вы так кричите?

- Да у меня штаны двадцать штук стоят.

- Hу и что? У меня - пятьдесят.

- Да лавка окрашена.

- Е##а-а-ть! ! !

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: 

— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? 

Дед говорит: 

— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. 

На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: 

— Дед, а почему так много? 

— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу зам. директора:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!

- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...

- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?

- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:

— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?

— Пять!

— А... значит, один еще где-то мотается.