Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.

- Будьте любезны стакан воды!

Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:

- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит...

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!

- А когда? И, собственно, куда?

- А вот этого я пока не чувствую...

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. 

В окно тут же заглядывает деваха: 

— Оральный, 50. 

Таксист чешет репу: 

— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Кондуктор в автобусе: 

— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?

— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?

— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.