Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.

Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.

- Это купальник!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Муж спрашивает:

— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?

— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Не важно, какой длины у вас линия жизни.

Важно, чтоб она через задницу не проходила.

— Саня ты двери закрыл?

— Закрыл....

— На ключ?

— Да на ключ.

— На 2 оборота?

— Да на 2.

— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

Объявление в газете:

"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

— Мужик, ты что делаешь?

Мужик отвечает:

— Сено кошу.

Женщина:

— А почему в скафандре?

Мужик:

— Трудности люблю.

Женщина:

— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!

Мужик, подумав:

— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.