Свежие анекдоты,просто юмор,истории

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.

На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.

Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Приходит мужчина в аптеку:

— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...

— Ибупрофен?

— Да! Да да да..!!!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 

Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: 

- Пап, а пап! Ты моряк? 

- Да. 

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

- Я не истеричка! 

- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик

у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:

— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Весь магазин после этого в истерике

Женская подлость - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Новый русский у психиатра:

- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

Ныне реклама равносильна женской логике.

"Ежедневно в России от накипи ломаются 2-3 стиральные машины в день. Таким образом в год их гибнет более миллиона".

Сколько дней в году?

Муж жене:

— Ты куда собираешься?

— К стоматологу.

— Меня не интересует его профессия.