Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. 

Подходит к одной из студенток: 

- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?

Диктует дальше, подходит к студенту: 

- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?

- Нет! Я их диктую!

Лектор:

- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит к доске:

- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. 

- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

Говорю мужу:

— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

Умирающий муж своей жене:

- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »

Муж: - Иди…