Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

Журналист берёт интервью у миллиардера:

- Скажите, что помогло вам добиться успеха?

- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

- Доктор, а куда вы меня везете?

- В морг!

- Так я еще не умер!

- А мы еще не приехали!

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. 

- Давай!

- Волк, ты что сдурел? 

- Я кому говорю, давай. 

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. 

- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.

- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?

Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

- Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,

- а тебя то за что?

- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. 

- Курите?

- Уже десять лет как бросил. 

- Пьете?

- Нет, ни капли! 

- Женщинами увлекаетесь? 

- Да как можно. 

- А, ну тогда это крылья режутся.