Свежие анекдоты,просто юмор,истории

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

Гадание на таракане. 

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 

Если таракан замер - вы философ. 

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 

Теперь измерьте таракана. 

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 

логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 

Теперь отпустите таракана. 

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 

Если он вообще не побежит - он сдох.

Учитель:

- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

Ученик:

- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

Чак Норрис не умеет готовить. Еда готовится сама для Чака

Иду я значит вчера после пар, остаётся метров сто до моего подъезда и тут я вижу мальчика (по рюкзакy видимо из школы идёт), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, и кладет свой рюкзак на лавочку, одевает куртку, шапку и заходит в подъезд...

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:

- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:

"Зае#6ись!!!"

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Он умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь!

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.

— Твою мать, это же мёртвый лось!

— Алёша пойдем, нам тут не paды...

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком". 

Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… 

Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. 

Директор: 

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. 

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. 

Директор (удивленно): 

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. 

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки. 

Директор (совсем офигевая): 

- Но секретарь должен знать иностранный язык! 

Пес: - Мяу!