Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Что ваша рука делает у меня в кармане!? 

- Ищет спички... 

- А попросить нельзя было? 

- Я постеснялся...

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.

Один электрик говорит:

- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.

Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.

- Спасибо бабушка.

Бабка уходит. 

Один электрик говорит другому:

- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:

- Что в мешках?

- Опилки...

Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...

Через неделю опять та же история...

- Что у тебя там?

- Опилки...

Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.

Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:

- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?

- Велосипеды...

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?

— Нет.

— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.

Первый пытается завязать разговор:

- Что дорогой, господь волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

- Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.

- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Мясо жарит само себя при виде Чака Норриса!