Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.

- Ты чё, француз?

- Нет...

- Тогда сиди!

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.

Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут высадились.

Подбегает дочь к папе и говорит:

- Папа, папа давай уедем с этого дома.

Папа:

- Почему?

Дочь:

- Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.

Папа в страхе говорит:

- Дочка собирайся.

Дочь:

- Почему пап?

Папа:

- Потому что у нас нет служанок.

Альпинист упал в пропасть. 

Товарищи ему по мобильной рации:

— Вася, ты жив?!

— Жив!

— Руки целы?

— Целы!

— Ноги целы?

— Целы!

— Так поднимайся!

— Не могу, я еще не долетел!

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. 

Преподаватель говорит:

— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

Критик язвительно говорит художнику:

- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

- Мужчина, вы женаты?

- Нет, это меня кот поцарапал.

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.

Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.

- Пацаны, это же японская Тойота!

Те продолжают усердно бить мужика.

- Пацаны, это же Тойота из Японии!

Ноль внимания, бьют дальше.

Уже изнемогая:

- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!

Подуставшие качки прекратили избиение.

- Ну и ЧЁ?

- Как ЧЁ! Водитель-то справа!