Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:

— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я

бандит и объезжает меня стороной.

— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.

— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем

неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за

два ряда объезжают, — отвечает третий.

Муж с женой болтают:

М: Знаешь что такое разнообразие?

Ж: Ну. . . что это. .

М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .

Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя

М(прерывает ее): Нет! Нет дорогая, ты бл@*ство с разнообразием не путай! ! !

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.

М. : Презерватив мне, пожалуйста...

Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.

Мужик выбирает, платит.

Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!

М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...

Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!

Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.

Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .

Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Не упустите свой шанс!

НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.

Кожаный салон, кондиционер.

V12.

Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Спешите! Он один такой!

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.

— Марь Иванна, я не могу!

— Почему же, Вовочка?

— А я сегодня ceкcуально утомленный.

— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

— Конечно!

— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

— Не запрещается!

— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.

Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!

И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.

Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.

И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!

Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:

- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.

Мужик поднимает голову.

Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

— Да.

— Что?

— У меня пельмешки варятся.

— А если серьезно?

— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?