Свежие анекдоты,просто юмор,истории

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Мужик собрался на рыбалку.

Рано утром встал, оделся и вышел на улицу. 

А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.

Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.

Ложится к жене под одеяло:

- Брррр, там такой холод.

Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:

- А мой дурак на рыбалку попёрся.

В детском саду.

— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?

— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.

Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,

(у меня слишком интимный вопрос)?

Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.

Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам

50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

— Маш, какую кнопку нажимать?

— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

— Маш, мне три копии, надо. . .

Жена говорит мужу утром: 

— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? 

Муж, целуя ее, отвечает: 

— Узнаешь вечером. 

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!

Таксист спрашивает меня:

— Подбросим копченого?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.

Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:

— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?

Женщина не удивилась и просто ответила:

— 75.

— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?

— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!

— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.

Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.

Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:

— Сколько вам лет?

— 85, — не удивилась вопросу женщина.

— И вы в таком возрасте так плаваете?

— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а

67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!

— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!

В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!

Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:

— 95.

— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?

— Нет.

— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?

— Не приходилось.

— А кто же вы по профессии?

— Проститутка.

— Но как эта профессия может способствовать плаванию?

— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .