Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:

- Я знаю - были мамонты!

- Правильно, а еще?

Вовочка:

- Еще были папонты.

- А это кто?

Вовочка:

- А они мамонтов тр...али!

Вовочка говорит Леночке:

- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!

- Какое?

- Небоскреб!

- И что тут ругательного?

- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

Маленький Вовочка просит старшего брата:

- Попроси у мамы денег на сникерсы.

- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...

- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Приходит Вовочка к отцу:

- Папа! А как это - пьяный?

- Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.

Вовочка:

- Так там же одно дерево!

На уроке географии учитель спрашивает:

- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?

Вовочка:

- Это место, где ничего не растет.

- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?

- Ваша голова.

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.

- Папа, чего ты?

- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!

- А ты че, ее тр...уть собрался?!

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

-Вовочка, а как по-казахски будет один?

- Быр.

- А как два?

- Быр, быр.

- Ну а три?

- Быр, быр, быр.

- А сто?

- Марья Ивановна, ну, это длинная история!

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?

- Мертвым, дяденька священник!