Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

- Вовочка, ты нашел, чему равны икс и игрек?

- Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.

Две дамы: — Мой муж недавно сел за рояль… — И заиграл на нём? — Нет, мой муж его украл…

На уроке.

- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.

- У негра!

- Садись, два.

- Ну, правильно. Два и должно быть.

Вовочка тянет руку, говорит:

- Марья Ивановна, отгадайте слово из трех букв.

Учительница задумалась.

- Ну вы недавно держали его в руках.

- Вон из класса!

Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:

- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Разговаривают два тюремных надзирателя: — Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? — Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоceксуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. — Понятно. Так это он так кричал? — Нет. — А кто же? — Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Заходит Вовочка в аптеку.

- Дайте пачку ган...нов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает член на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

- А может забудем всё и сбежим? - Подсудимый, сядьте.

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.